Mantendo a insanidade

Dicas para manter o nível de Insanidade



-NO ELEVADOR

1- Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2- Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3- Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4- Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5- Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6- Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7- Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8- Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9- Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10- Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11- Pergunte: "Você sentiu isso?"
12- Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13- Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14- Mate moscas que não existem.
15- Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16- Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17- Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18- Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19- Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20- Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
21- Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22- Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23- Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24- Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25- Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
26- Entre no elevador com uma caixa escrito "cabeça humana" nos 4 lados.

NO TRABALHO

1- No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2- Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou ..... Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .
3- Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4- Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5- Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6- Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7- Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício à cafeína, mude para expresso.
8- No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
9- Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com... "isso é o que você pensa".
10- Termine todas as suas frases com ...."de acordo com a profecia".
11- Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12- Não use pontuações.
13- Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14- Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
15- Quando estiver em um "drive-thru", especifique que o pedido é para viagem.
16- Cante junto na ópera.
17- Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
18- Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19- Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
20- Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

NO DIA-A-DIA

1- Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
2- Ligue para o CVV (Centro de Valorização da Vida) e não fale nada.
3- Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
4- Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
5- Ao sair do Zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
6- Fale para o seu chefe... "são as vozes na minha cabeça".
7- Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8- Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite : "Amor, sua mãe chegou!".